来源：搞笑句子作者：时间：2020-05-04 13:44:26手机版
1. “保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。
2. “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”
3. “你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”
4. “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
5. A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
6. 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
7. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
9. 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
10. 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
11. 白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
12. 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了!
13. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
14. 被窝不能太暖和，不然舍不得起床;怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
15. 本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。
16. 本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!
17. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
18. 避孕的效果：不成功，便成人。
19. 别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!
20. 别跟我谈感情，多伤钱啊!
21. 别跟我谈理想了好不?我戒了!
22. 别看我长得秀气，其实我是个文盲。
23. 别拿你的木马，挑战我的密码。
24. 别拿人和畜生比，因为有些人如畜生!
25. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
26. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
27. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
28. 伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
29. 不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
30. 不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
31. 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
32. 不是我不会读书，而是书不让我读懂。
33. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
34. 不要宝马，只要一匹草泥马。
35. 不要和我比懒，我懒得和你比。
36. 不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
37. 不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
38. 不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
39. 尝将冷眼观螃蟹，看你横行得几时。
40. 成功的三要素：一坚持;二不要脸;三坚持不要脸。
41. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
42. 出来混，老婆迟早是要换的!
43. 穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
44. 打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。
45. 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
46. 大学是女生乳房发育的最佳时期。
47. 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
48. 单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
49. 当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
50. 当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
51. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
52. 当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
53. 当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
54. 等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
55. 等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
56. 低调!才是最牛B的炫耀!
57. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
58. 逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将
59. 短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
60. 对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
61. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
62. 多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
63. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
64. 放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心!
65. 废话是人际关系的第一句。
66. 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
67. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
68. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
69. 哥如果挂了，请给哥烧个姐。
70. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
71. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的…。
72. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
73. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
74. 孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!
75. 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
76. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
77. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
78. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
79. 即使你已名花有主，我也要移花接木。
80. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
81. 将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
82. 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
83. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
84. 今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
85. 今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊!
86. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
87. 今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
88. 今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。
89. 精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。
90. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
91. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
92. 看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
93. 看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
94. 考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
95. 快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
96. 老板，来碗大肉面不要大肉。
97. 老板，我买把钥匙，打开他心门的钥匙。
98. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
99. 老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。
100.老鼠扛刀，满街找猫!
101.老鼠一发威，大家都是病猫。
102.礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
103.理想很丰满，现实很骨感。
104.马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
105.买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
106.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
107.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
108.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
109.拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
110.那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥?
111.那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒!
112.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
113.男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。
114.男人靠的住，母猪能上树。
115.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
116.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
117.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
118.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
119.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
120.你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
121.你的生活就像井字，横看竖看都是二。
122.你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。
123.你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
124.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
125.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
126.你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
127.你若使用美人计，我就将计就计。
128.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
129.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!
130.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
131.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
132.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
133.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
134.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
135.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
136.你知道人的勇气是怎么得来的?就是朋友互相吹捧得来的!
137.你走太快，我连滚带爬都追不上。
138.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
139.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
140.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
141.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
142.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
143.女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
144.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
145.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
146.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
147.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
148.平安夜快到了，平安夜那天，谁送我个苹果，我就送谁苹果。
149.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
150.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
151.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
152.前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓!
153.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
154.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
155.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
156.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
157.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
158.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
159.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
160.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
161.人家有的是背景，而我有的只是背影。
162.人贱一辈子，猪贱一刀子。
163.人每叹气只要花秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。
164.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
165.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
166.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
167.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
168.如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
169.如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走。
170.如果少壮不努力，回家只能开夏利。
171.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
172.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
173.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
174.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
175.啥时硬件也可以COPY就好了!
176.傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
177.上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
178.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
179.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
180.十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
181.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
182.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
183.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
184.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
185.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
186.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
187.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
188.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
189.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
190.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
191.说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
192.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
193.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
194.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
195.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
196.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
197.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
198.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
199.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
200.天若有情天亦老，人若有情死得早!
201.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
202.天生下来的是雨，而不是天才!
203.天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
204.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!
205.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
206.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
207.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
208.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
209.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
210.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die?”澳洲人听了，回道：“No,I came here yesterday!”
211.我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
212.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
213.我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
214.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
215.我不是草船，你的贱别往我这发。
216.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
217.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
218.我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
219.我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
220.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
221.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
222.我和我父亲的相似之处是不同的。
223.我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。
224.我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢!
225.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路!
226.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
227.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
228.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
229.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
230.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
231.我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
232.我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
233.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
234.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
235.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
236.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
237.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。
238.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
239.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
240.我要让全世界知道我很低调!
241.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
242.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
243.我一直在忙着无聊!
244.我长话短说：这事情，说来话长了。
245.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
246.我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
247.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
248.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
249.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
250.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
251.下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
252.先学会不生气，再学会气死人。
253.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
254.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
255.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
256.现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。
257.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
258.肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
259.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
260.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
261.笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
262.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
263.修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
264.秀发去无踪，头屑更出众。
265.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
266.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。
267.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
268.要挑熟女，裙子好揪。
269.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
270.也许似乎大概是，然而未必不见得。
271.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
272.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。
273.一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
274.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
275.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
276.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
277.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
278.一直在上网 上网有意思吗?为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。
279.英雄本“色”，男儿本“色”，所以说不好色的男人，不是真男人。
280.英雄不问出路，流氓不看岁数!
281.有老公怎么的?有守门员球还进呢!
282.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
283.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
284.有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
285.有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
286.有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
287.于小事得道，于小人成佛。
288.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
289.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
290.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
291.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
292.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
293.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
294.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
295.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
296.长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
297.这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
298.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
299.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
300.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
301.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
302.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
303.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
304.只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
305.知道你过得不好，我就安心了。
306.脂肪那么厚，动一下都那么难受!
307.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
308.众里寻她千百度，蓦然回首，她居然依旧对我不屑一顾。
309.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
310.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
311.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
312.总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
313.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
314.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
315.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
316.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。