来源：搞笑句子作者：时间：2020-05-04 13:48:20手机版
1. “你长的好象车祸现场。
2. “人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?
3. “死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
4. “死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
5. “我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
6. “今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
7. 我要努力攒钱，争取买一个自动取款机!
8. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
9. 哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
10. 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
11. 爱迪生和一对情侣出去玩 后来发明了电灯泡。
12. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
13. 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
14. 爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
15. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
16. 安慰别人的话，终究安慰不了自己。
17. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
18. 白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
19. 百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
20. 拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗?我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗?拜托，我又不是你男朋友，要惯着你!
21. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
22. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
23. 本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
24. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
25. 毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么?”
26. 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
27. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
28. 别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
29. 不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?
30. 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
31. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
32. 不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
33. 不知我长短，我怎知你深浅。
34. 钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
35. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
36. 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
37. 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
38. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
39. 初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”
40. 穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
41. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
42. 从天堂到地狱，我路过人间!
43. 打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
44. 打死你我也不会说。
45. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
46. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
47. 当别人骂你丑时，你应该回答你眼睛瞎了啊!
48. 当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
49. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
50. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。
51. 等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……!一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
52. 等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
53. 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
54. 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
55. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
56. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
57. 多谢你的绝情，让我学会死心……
58. 儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
59. 放自己的屁，让别人闻去吧!
60. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
61. 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
62. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
63. 妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
64. 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式(+不)复习=(不+)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
65. 刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点，姐在等生意呢!”
66. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
67. 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
68. 哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
69. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
一天， 跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
70. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
71. 关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说!”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。
72. 还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。
73. 好好活着，因为我们会死很久!
74. 何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
75. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
76. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
77. 很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。
78. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
79. 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
80. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
81. 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
82. 家人说话耳旁风，外人说话金字经。
83. 剪了个发型，换了个心情;谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
84. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
85. 结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
86. 姐只会让你吐血 别迷恋哥，哥只是个传说，别爱上姐，姐只会让你吐血
87. 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”
88. 今天准备做件事：想你;骗你。
89. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
90. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
91. 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
92. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
93. 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
94. 捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
95. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
96. 看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
97. 肯定不是人 万事不求人，肯定不是人。
98. 孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
99. 快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
100.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……。
101.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
102.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
103.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
104.老子不但有车，还是自行的……
105.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
106.连广告也信，读书读傻了吧!
107.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
108.两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
109.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
110.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
111.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
112.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
113.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
114.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
115.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
116.美色是镇暴的最佳武器。
117.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有?像这种坏的，我们是可以退换的。”
118.某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗?”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了?”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
119.拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
120.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
121.那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。
122.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
123.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
124.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
125.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
126.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
127.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
128.能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
129.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
130.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
131.你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
132.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
133.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
134.你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!说多了都是泪，你还是自己领悟去吧!相信有一天你一定会懂得的!
135.你快回来，我一人忽悠不来!
136.你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。
137.你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?
138.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
139.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊!
140.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
141.你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
142.你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
143.你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
144.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
145.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错!
146.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
147.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
148.年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起!
149.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
150.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
151.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
152.女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
153.女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
154.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
155.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
156.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
157.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
158.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。
159.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
160.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。
161.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
162.其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
163.骑士总会救出公主，但恶龙也从未伤害她，最后她嫁给了王子。
164.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
165.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
166.青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
167.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
168.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
169.人不当官显不出坏。
170.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
171.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
172.人傻不能复生 孩子，人傻不能复生。
173.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
174.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
175.如果你不小气，你的个头就不会这么低!
176.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
177.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
178.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
179.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
180.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
181.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
182.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
183.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
184.扫黄不让播了 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
185.上班的心情比上坟还要沉重。
186.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”
187.上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
188.上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一节课……。
189.上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘!
190.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
191.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
192.什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋!
193.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
194.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
195.生前何必久睡，死后自会长眠。
196.生时何需久睡，死后自会长眠。
197.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
198.失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
199.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
200.时光啊，还真就肉包子打狗了……
201.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
202.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
203.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
204.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
205.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
206.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
207.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
208.帅也是一种罪 如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦;如果酷也是一种错，那我已一错再错;如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐?
209.谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
210.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
211.俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水
212.俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
213.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
214.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
215.天哪!我的衣服又瘦了。
216.天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧，一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
217.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
218.听君一席话，省我十本书。
219.听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字? 荷囧
220.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧?同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。
221.头脑是日用品，不是装饰品。
222.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
223.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情?我会让你哭的很有节奏。
224.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
225.为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
226.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
227.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
228.问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
229.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
230.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
231.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
232.我不骂人，因为我动手能力比较强。
233.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
234.我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。
235.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
236.我不想娶老婆老婆却娶了我。
237.我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大!
238.我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
239.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
240.我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了?”
241.我很丑可是我很持久!
242.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
243.我觉得地球好危险，我想火星了。
244.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头
245.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
246.我了解你就像农民伯伯了解大粪。
247.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
248.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
249.我们的目标：向钱看，向厚赚。
250.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
251.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
252.我怕一出去就会被传染 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
253.我掐指一算，发现你命里缺我!
254.我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔……你还给傻B织毛衣。。。
255.我是穷人，请勿盗墓!
256.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
257.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
258.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事!
259.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
260.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
261.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
262.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
263.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
264.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
265.我在学校的生活仅仅能做的三件事。 看学霸秀成绩 看情侣秀恩爱 看土豪炫富。
266.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
267.我总在牛A与牛C之间徘徊。
268.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
269.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
270.无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
271.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
272.下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
273.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
274.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
275.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
276.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
277.心里有座坟，葬着未亡人。
278.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多!
279.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
280.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
281.要么忍，要么残忍!
282.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
283.爷爷都是从孙子走过来的……
284.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗?”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”
285.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法!女：你听过布谷鸟叫吗?男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。
286.一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
287.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
288.一家养女百家求，一马不行百家忧。
289.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
290.一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
291.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
292.一山不可以容二虎，除非一公和一母。
293.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
294.英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
295.英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
296.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
297.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的!大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
298.有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
299.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
300.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
301.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
302.有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫…。
303.又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
304.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
305.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
306.运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
307.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
308.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
309.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
310.在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
311.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”
312.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
313.在我的祖国，连老外也把我看作老外。
314.早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环!
315.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
316.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 !
317.长痘是因为你帅的冒泡!
318.找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
319.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
320.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!
321.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
322.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨
323.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
324.只要功夫深，拉屎也认真。
325.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
326.知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
327.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
328.智能手机地上狠一摔就变成智障手机
329.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
330.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
331.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
332.周六不休，一天被偷;周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
333.庄严承诺对外不首先使用城管。
334.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
335.最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
336.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
337.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
338.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
339.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
340.做男人，还是顶比较舒服!
341.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。