来源：搞笑句子作者：时间：2020-05-04 14:46:39手机版
1. “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
2. “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
3. “以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
4. 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
5. 班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
6. 被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
7. 本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
8. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9. 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
10. 婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
11. 别对我用美男计，否则我将计就计。
12. 别对我用美男计，否则我将计就计。
13. 别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
14. 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
15. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16. 别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
17. 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
18. 别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
19. 别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
20. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
21. 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
22. 不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
23. 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
24. 不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!
25. 不要和我比懒，我懒得和你比。
26. 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
27. 趁我还爱你，你可不可以不要错过我?
28. 承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
29. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
30. 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
31. 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
32. 锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
33. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
34. 蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
35. 粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
36. 打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
37. 大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
38. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
39. 大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
40. 大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
41. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
42. 当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
43. 等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
44. 第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
45. 电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
46. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
47. 冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
48. 对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
49. 对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
50. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
51. 富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
52. 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
53. 给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
54. 工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
55. 公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
56. 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点?”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
57. 过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
58. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
59. 和你分手，因为，你连牵手都不配!
60. 嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
61. 很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
62. 后的你有著一颗后的心和一张后的脸。
63. 忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
64. 化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
65. 坏人需要实力，败类更需要品位。
66. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
67. 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
68. 吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
69. 家里有钱，开一开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
70. 家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
71. 家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
72. 假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
73. 假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
74. 假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
75. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
76. 姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
77. 戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
78. 今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”
79. 今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
80. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
81. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
82. 就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
83. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
84. 看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
85. 考试考得好，全靠同桌好。
86. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
87. 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
88. 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
89. 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
90. 蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
91. 老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
92. 老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
93. 老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
94. 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
95. 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
96. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
97. 老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
98. 连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!
99. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
100.邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔本子……
101.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
102.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
103.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
104.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
105.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
106.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
107.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
108.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
109.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
110.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
111.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
112.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
113.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
114.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
115.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
116.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”
117.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
118.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
119.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
120.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
121.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
122.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
123.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
124.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
125.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
126.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
127.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
128.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
129.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去!
130.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
131.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
132.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
133.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
134.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
135.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
136.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
137.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
138.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
139.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
140.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
141.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
142.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
143.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
144.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
145.你住在我心里，你交房租了吗?
146.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
147.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
148.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
149.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
150.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
151.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
152.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
153.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
154.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
155.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
156.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
157.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
158.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
159.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
160.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
161.青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
162.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
163.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
164.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
165.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
166.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
167.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
168.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
169.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
170.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
171.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
172.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
173.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
174.肉啊肉，有本事别冲腿来冲胸来!
175.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓!
176.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
177.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
178.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
179.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
180.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
181.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
182.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
183.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
184.三鹿奶粉，后妈的选择。
185.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
186.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
187.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡!
188.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
189.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
190.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
191.什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
192.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
193.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
194.生活很讨厌，还好我很可爱。
195.失足少女，终于找回自己的脚。
196.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
197.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
198.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
199.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
200.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
201.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
202.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
203.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
204.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
205.世上男人千千万，实在不行天天换。
206.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
207.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
208.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
209.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
210.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
211.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
212.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
213.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
214.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!
215.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
216.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
217.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
218.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
219.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
220.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
221.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你你只是自己的眼睛欺骗了自己。
222.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
223.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
224.天若有情天亦老，抢我对象死的早。
225.听君一席话，自挂东南枝。
226.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
227.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
228.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧
229.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
230.万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!
231.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
232.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
233.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
234.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
235.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
236.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
237.问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
238.问：你遇到过哪些代沟?答：小学语文题关联词填空：后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
239.我TM是看透这个世界了!
240.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
241.我不骂人，因为我动手能力比较强。
242.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
243.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
244.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
245.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
246.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
247.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
248.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
249.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险英语培训留学服务情趣酒店相亲中介不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
250.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
251.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
252.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺欺人被人欺。
253.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
254.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
255.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
256.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
257.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
258.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
259.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
260.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
261.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
262.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
263.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
264.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
265.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
266.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
267.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
268.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
269.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
270.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
271.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
272.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
273.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
274.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!
275.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
276.午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
277.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
278.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
279.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
280.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
281.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?
282.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
283.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
284.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
285.小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。
286.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
287.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
288.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
289.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
290.学校塌了，便是晴天。
291.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
292.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
293.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
294.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
295.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
296.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
297.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
298.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
299.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
300.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
301.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
302.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
303.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
304.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
305.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
306.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
307.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
308.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
309.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
310.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
311.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!
312.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
313.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
314.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
315.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
316.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
317.有心才会累，无心者无所谓。
318.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
319.有一天小三哭了，因为出现了小四!
320.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
321.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
322.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
323.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
324.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
325.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
326.在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
327.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
328.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
329.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
330.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
331.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
332.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
333.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
334.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
335.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
336.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
337.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
338.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
339.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
340.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
341.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
342.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
343.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走!
344.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
345.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
346.自从得了精神病，整个人都精神多了。
347.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
348.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
349.走人民币的路，让人民无路可走!
350.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
351.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
352.最近比较烦比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
353.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
354.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。