来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-13 14:15:27手机版
1. 别回头，哥恋的只是你的吊毛。
2. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
3. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
4. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
5. 长个包子样就别怨狗跟着。
6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
8. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
9. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
10. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
11. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
12. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
13. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
14. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
15. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
16. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
17. 首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流?
18. 微信朋友圈里最经典的搞笑段子
19. 生米都给你煮成爆米花了。
20. 人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。
21. 人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
22. 你可别小看元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
23. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
24. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
25. 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
26. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
27. 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
28. 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
29. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
30. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
31. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
32. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
33. 朋友圈里最搞笑的笑话段子
34. 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
35. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
36. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
37. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!
38. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
39. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
40. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
41. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
42. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年岁，至今没有我微信。
43. 你个老秃驴，敢和贫道抢师太。
44. 最热门的微信精彩搞笑段子
45. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
46. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
47. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
48. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
49. 他说爱你又没说只爱你!
50. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
51. 对不起，长不出你想要的样子。
52. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。
53. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
54. 生活，一半是回忆,一半是继续。
55. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
56. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!
57. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
58. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
59. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
60. 换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!
61. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!
62. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
63. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
64. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
65. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
66. 做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!
67. 中国有风险，投胎需谨慎!
68. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
69. 我胖都这么美，瘦了还了得!
70. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
71. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
72. 又不聪明，还学别人秃顶。
73. 有事秘书干，没事干秘书。
74. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
75. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!
76. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!
77. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
78. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
79. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。
80. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
81. 天上掉馅饼，地上就有馅饼。
82. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
83. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
84. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
85. 男生泡妞必备的幽默笑话段子
86. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
87. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
88. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
89. 再回首，那人已是孩子他爸。
90. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
91. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
92. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
93. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
94. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
95. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
96. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
97. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
98. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
99. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
100.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
101.是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
102.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
103.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
104.不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
105.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
106.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
107.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
108.孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
109.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
110.老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
111.长个包子样就别怨狗跟着。
112.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
113.世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
114.一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
115.学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?
116.幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
117.下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
118.午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
119.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
120.我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!
121.我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
122.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
123.同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
124.神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
125.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工
126.搞笑诙谐的经典内涵段子
127.网络就像是监狱，本来
128.傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
129.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!
130.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
131.你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
132.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
133.你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
134.你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
135.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
136.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
137.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下°，冷藏的零下。
138.明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
139.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
140.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
141.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
142.诙谐幽默有内涵的笑话段子
143.近代史老师讲：“梁启超在岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。
144.从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
145.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
146.如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
147.今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
148.老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
149.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。