来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-13 14:20:21手机版
1.追到小偷，可以把损失拿回来;追到女朋友，你的损失才刚开始
2. 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
3. 老虎不发猫，你当我是病危呀!
4. 我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿?” 我：“化学。。。”
5. 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
6. 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
7. 我有次去买羊肉串，伸出个手指对老板说“来根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出个手指说“根”……
8. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
9. 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我随口说了句：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠K了我一顿。
10. 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!”
11. 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
12. 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!
13. 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
14. 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死。
15. 一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
16. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢!
17. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?
18. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说“早啊“
19. 晚上,一室友进屋大声宣布 “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
20. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
21. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。
22. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语。
23. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的!”
24. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
25. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的!”
26. 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
27. 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
28. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
29. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
30. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
31. “你还爱我吗?”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
32. 开心驿站
33. “你还爱我吗?”这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一次抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。
34. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
35. 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
36. 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
37. 男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
38. 传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非;现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
39. 开心驿站
40. 家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
41. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
42. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
43. 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
44. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
45. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
46. 男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
47. 男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
48. 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
49. 男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
50. 男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
51. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
52. 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
53. 男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。
54. 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
55. 男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。
56. 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
57. 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
58. 成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
59. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
60. 男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮;女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
61. 对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
62. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
63. 女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色;男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
64. 男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
65. 女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
66. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
67. 海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语;海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
68. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
69. 去银行取钱。。。ATM里没钱了。。只能去柜台 前面人巨多，，，好不容易快轮到我，。。。我居然尿急了。。
70. 要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
71. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
72. 人奶比年牛奶好的七大理由一携带方便,二容器美观大方,三温度适中,四直饮用,五不用洗餐具,六饮用时手感好,七小孩不用时可供大人休闲娱乐。
73. 二丐外出乞食，路见一堆馊饭酸且臭，甲大喜，食之，乙作观望，并不与之争食，数分钟后甲忽感不适，吐!乙大喜道：等的就是这口热的。
74. 成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。
75. 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
76. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
77. 关于明天的事，后天自然就知道了。
78. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
79. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
80. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。
81. 女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福。
82. 女人不狠，你在男人面前站不稳!
83. 朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。
84. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
85. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
86. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
87. 是人都好假，我也不例外。
88. 岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
89. 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
90. 天被熬亮了。
91. 只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人。
92. 天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
93. 一个英式长吻，等于一个噎死人的劣质面包。
94. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好!
95. 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
96. 喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
97. 眼前的幸福，着一颗最清楚。
98. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
99. 每天早上起来，头发都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
100.情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
101.把刘海放下来是一个世界，把刘海弄上去又是一个世界
102.其实我们北京也有世博会的：有科技馆，有图书馆，还有好多的饭馆
103.都市了，求你给我一张床，我可以睡到世界灭亡……
104.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
105.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
106.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
107.读年语文，不如聊半年QQ。
108.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
109.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
110.老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗!
111.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
112.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
113.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
114.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
115.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
116.时间太瘦，指缝太宽。
117.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
118.男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
119.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉
120.积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样
121.低头要有勇气，抬头要有底气
122.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
123.男人的爱情就像广告词，简短而精彩;女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂
124.睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我
125.发光并非太阳的专利，你也可以发光
126.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子
127.有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
128.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
129.他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你
130.你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
131.小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长
132.如果我们之间有布的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的步
133.没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
134.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
135.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
136.幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
137.他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去!后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
138.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
139.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
140.不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值
141.想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
142.女人之美，在于笨的无怨无悔;男人之美，在于说谎说的白日见鬼
143.你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
144.吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的
145.男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
146.美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味?
147.要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
148.上帝不会为难头脑简单的孩子
149.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
150.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
151.你是我心中的太阳，可惜下山了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了
152.当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
153.站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些……
154.爱情不分等级，浪漫人人平等
155.男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系
156.男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑;女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
157.小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单