来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-14 14:15:26手机版
1. 您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
2. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
3. 别给我发誓，我怕你遭雷劈。
4. 生活嘛，就是生下来，活下去
5. 问君能有几多愁，恰似一群过于监上青楼。
6. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
7. 不吃饱哪有力气减肥啊?
8. 不在江湖很久，江湖总有我的传说
9. 人家有的是背景，而我有的只是背影。
10. 人生没有彩排，天天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
11. 生，容易。活，容易。生活，不容易
12. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
13. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
14. 你走后我会很想你的，你为啥还不走!
15. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
16. 春天的花开了，是你的笑容;夏天的过于阳火了，是你的热情;秋天的果实熟了，是你的收成;嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了!
17. 生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只缘于有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
18. 全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!
19. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽
20. 论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你!你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰!不用到八十岁，你现如今就已经无齿到了极点!
21. 由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!(经典语句 )你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我提醒你的，切记!不必言谢。
22. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽!!!!
23. 经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
24. 中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;剑铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人
25. 看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!现如今把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了!
26. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以安静冷静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声!
27. 一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
28. .如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……三次元的基友不认识二次元的基友，妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
29. .有了自己的屋子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租屋子住，结了婚攒了钱再买屋子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
30. .等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级!文言文过于简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子…
31. .我在受不了啦，我想你很啦，天天都想见你啦，你自己交给我吧，我绝不会再 负你啦，让你永远 在我身边嘛， 爱你爱到 啦，绝不会再 心 意啦，我发誓这辈子就只养你 只小猪啦!见此图秒内转发，爱情“十全十美”“幸福到老!
32. .A：“什么马只有两条腿?” B：“?不知道。” A：“奥巴马。” B：“…” A：“什么老鼠只有两条腿?” B：“???不知道。” A：“米老鼠。” B：“……” A：“什么鸭子只有两条腿?” B：“唐老鸭!!!” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：吐血!!
33. .【找个矮个女友的理由】.可以抱着她亲吻 .如果她脚崴背起来会很轻松 .可以随时随地看她穿好看的高跟鞋 .看热闹时可以扛到肩上 .小鸟依人，走在一起没有压力 .和老公打架的时候，她可以灵活闪躲 .永远比实际年龄小，老了都可以撒娇 .维护了男生脆弱的神经。
34. .最牛叉卖烧鸡的——禽始皇;最牛叉搞电焊的——焊武帝;最牛叉卖冰糖葫芦的——糖过于宗;最牛叉卖馒头的——容馍馍;最牛叉卖卤肉的——卤智深;最牛叉卖门帘的——攀金莲;最牛叉搞婚庆的——喜门庆;最牛叉卖伟哥的——史进。
35. .几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了!
36. .没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。
37. .《各地女孩的狠话》北京：我灭了你;上海：我嗲死你;河北：我拿白毛巾捂死你;云南：我毒死你;广西：我宰了你;湖北：我掐死你;江浙：我揉死你;徐州：我扇死你;湖南：我辣死你;福建：我用帽子盖死你;重庆：我爱死你;海南：我拿椰子砸死你;新疆：我用丝巾勒死你;内蒙古：我用马奶泡死你!
38. 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现如今扫黄不让播了。
39. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
40. 狼心狗肺总好过撕心裂肺。
41. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的实际。
42. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
43. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
44. 携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，接着不要停拖走。
45. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
46. 常在厨房走，哪能不切手。
47. 人生没有如果，只有后果和结果。
48. 最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡他。
49. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
50. 你那么有钱为啥不让鬼来推磨?
51. .听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...
52. .高价从黄牛那里买了栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
53. .婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
54. .绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
55. .让未来到来，让过去过去。
56. .个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
57. .善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
58. .父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
59. .别跟我谈感情，谈感情伤钱。
60. .幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
61. .一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
62. .咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
63. .人之所以活的累，是因为放不下架子撕不开面子解不开情结。
64. .爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
65. .人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过
66. 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了!
67. 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱!〞
68. 美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了年美国总统，又至少能干美国总统年!
69. 文革后期，公检法未恢复健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕!
70. C 君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的!
71. 一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑!〞
72. 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
73. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
74. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
75. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
76. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
77. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
78. 你的丑和你的脸没有关系。
79. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
80. 年月号结婚是个不错的主意。QQ日志
81. 长得真有创意，活得真有勇气!
82. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
83. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
84. 跌倒了,爬起来再哭
85. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
86. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
87. 农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了!
88. 老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线!疯了~~
89. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死!
90. 我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班!
91. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
92. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
93. 再敢惹我把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOppER喷死你
94. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!”
95. 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”
96. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
97. 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈!"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么!"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么!
98. 话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
99. 话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳夏侯渊曹仁曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳夏侯渊曹仁曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
100.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
101.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
102.农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和来!』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是--你太太什麽时候才方便﹖』
103.帝见妃愁容满面,急召御医.医处方壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问何人?御医答药渣
104.两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
105.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说我也觉得比你老婆强
106.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说我有可能再做个尿检吗
107.个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了次，第天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第个说那又如何，我昨晚作了次，今天lp差点没让我去上班，然后问第个，你呢?第个想了想，说次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗?”
108.对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
109.和你在一起只是我不想给任何人机会!
110.自从得了精神病，我的精神就好多了!
111.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
112.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
113.我总在牛A与牛C之间徘徊。
114.握不住的沙，干脆扬了它。
115.五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
116.一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
117.爷爷都是从孙子走过来的…
118.要不是打不过你，早跟你翻脸了。
119.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
120.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!
121.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
122.现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
123.我的签名很贵，尤其是签在支票上面!
124.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
125.一个人的寂寞，是两个人的错。
126.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
127.医生麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
128.有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
129.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
130.我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
131.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
132.真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
133.我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
134.我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
135.虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
136.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
137.誓言只是一时的失言!
138.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
139.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
140.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
141.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
142.红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
143.哗众可以取宠，也可以失宠。
144.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
145.乱七八糟永远是这女生的专用名词。
146.毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么?
147.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
148.感谢欣赏本篇经典语句文章，更多内容请关注：经典搞笑留言语句经典搞笑哲理语句其实我是一个天才，可惜天妒英才。
149.巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
150.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
151.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
152.倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。
153.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!