来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-16 13:32:06手机版
1. :舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
2. :太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
3. :同志尚未努力，革命仍须成功。
4. :我不是随便的人!但随便起来就不是人!
5. :我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6. :人和人不是客客气气就能相处的!
7. :人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
8. :人又不聪明，还学人家秃顶
9. :生活嘛，就是生下来，活下去
10. :问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
11. :我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
12. :不吃饱哪有力气减肥啊
13. :不要和我比懒，我懒得和你比。
14. :不在江湖很久，江湖总有我的传
15. :漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
16. :人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
17. :不准再问我：最近过的怎么样?
18. :我想早恋,但是已经晚了
19. :我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好但不是没有!
20. :流氓不可怕,就怕流氓有文化
21. :我深愛過你的特別所以從不后悔你早已遠遠離開
22. :在珴轉身之后珎旳淚不停流雖然心很痛卻只能說分開以后珴就要遠走
23. :如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡!
24. :舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
25. :保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
26. :本是打算搜狗，結果看到貓撲。
27. :你那么會偽裝叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不愛你
28. :你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂!
29. :你要是鮮花，牛都不敢lashi了。
30. :如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
31. :在珴轉身之后珎卻又抱著珴在放手以后不在擁有彼此旳溫柔
32. :曾經的一切我該怎樣去忘記就讓他們永遠都別在回來。
33. :執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走
34. :琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
35. :人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根
36. :人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
37. :如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
38. :如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。
39. :小姐，你們這是煙花之地嗎，我買煙花的
40. :如果沒有了彼此的理解和信任，你哪一天會想掐死我，我也會想勒死你。
41. :時刻記住自己是個淑女，然后像個漢子一樣去奮斗
42. :最怕的是滿心歡喜的跟你說了一肚子心里話，你回復的卻是簡單的一個：哦!
43. :從小學到大學,唯一不變的就是一顆不想念書的心
44. :最怕你在我的懷里想念別的女人。
45. :上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧
46. :小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
47. :时间Q J了过去留下的孽种叫回忆!
48. :曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的!
49. :小姐你上衣第三个扣子开了!
50. :去去去别糟蹋青春那俩字了你都已经立秋了!
51. :上次你跟我告白以后我TM病了好几天求你别说了!
52. :如果你想摘星星请先看看你自己的海拔!
53. :"老板来二斤幸福拿回家喂狗!"
54. :认识你是我一生的污点。
55. :三段论就是--两个耳光加一拳。
56. :问我谁演的?恩。。一个男的。。。。好像还有一个女的。。--我只能用这种方法掩饰我的无知。。。
57. :哦!A卷和B卷是不一样的!我的思路要切换一下
58. :你们助产这是必修专业加特色!
59. :作为一个国家的有志青年，半夜突然惊醒!
60. :拿起一颗粉笔头气运丹田正中脑门!
61. :手中无贱，心中有贱，人贱合一!
62. :说好听点就是视荣辱如浮云，说难听点就是不要脸
63. :生命在于折腾!
64. :庙小妖风大，池浅王八多!
65. :同学们!怎么为国家做贡献呀~很简单!交税!
66. :人就是争口气，不然要断气的。
67. :我又没问你共产党在哪里，你干嘛告诉我不知道?
68. :陈年旧梦的可爱搞笑空间日志发布：老师经典语录分享
69. :上课是可以喝水，谁见过上课吃东西哒?就算喝奶茶，珍珠也不准吃!看我多自觉~吃到茶叶也吐出来
70. :谁再说我加工资，我就拿工资抽他!
71. :不说胀死，说说气死!
72. :肩并着肩，手牵着手~走向死亡
73. :相比之下，我已经成年了，而且成年了好久
74. :色狼→色魔→变态色魔→人体美学艺术家(最高境界
75. :中国人批评别人：不是我说你哦……(都是说你的话
76. :一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”
77. :可乐杀J，大家都知道滴啊!本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐!可乐杀J的!她面露惊恐，立刻吼道：真的吗?那我不喝了!言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道：你紧张什么?杀J子跟你有神马关系啊!她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
78. :刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--“哇，好香!薰衣草的味道!是香水吗?!是香水吗?”我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道--“那啥，我刚才洗屁屁去了。”……给我死吧!
79. :讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：“你冷不冷?”女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?”，听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾。”
80. :说个今天的事…昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不?我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊!
81. :做动车时在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
82. :老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。”…老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：“这家店的老板真没品位!取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]!”我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字：“燕山饭庄”
83. :有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝SOD蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
84. :昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通话不标准，说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪"还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多”然后嘣一声就倒地了，这一巴掌被打得太冤了。
85. :十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
86. :刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了!”
87. :老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了??没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠!
88. :乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
89. :有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个gao丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
90. :某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
91. :“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!”
92. :某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
93. :学校运动会,长跑比赛胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力!每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油!加油!后来胖姐终于跑了个第一赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊!老娘护垫都跑飞了。经典微博语录
94. :有钱人才能叫宅，你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗?你那叫光棍!
95. :说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
96. :对老板提建议：我对你建议很大，太不注重身体了==
97. :在网上很开心方便的问候他全家和他祖宗十八代
98. :听到抽血可以休假，于是两眼发绿，双手成鹰爪状(打游戏
99. :现在网游是一块罪孽深重的土地
100.:我的电脑是飞机，你们的电脑就是拖拉机
101.:还要花钱买点卡，做梦啊!
102.:升个等级你就长生不老啦?
103.:我的学生已分散在全国各地，就等着我躺上再把我整死了
104.:全心全意为人民币服务
105.:中国的网络游戏就是烧钱，玩的都是人民币的勇士
106.:大手拉小手永远活在十八九…
107.:老子要当兵——你当三毛从军记啊。
108.:我让你们快乐的坐在一起是为了让你们痛苦的分开。
109.:社会有型哥有样但哥不是你要的对象!
110.:天凉了大家出门别忘了披件袈裟!
111.:就算意志再坚强哥一忽悠你也会迷茫!
112.:一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒!开心一下
113.:，你骂你继续骂等你骂够了跟我说一下我先去睡觉!
114.:老子来到这个世上就没打算活着回去!
115.:不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
116.:如果有一天我下去了请记住：我会回来找你的!
117.:hey请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
118.:不是哥花心只是哥对每个女孩都太过用心不介意你说哥多情!
119.:不要叫我夜猫子请叫哥：黑侠!
120.:你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
121.:经典搞笑语句十九句：不要叫我夜猫子请叫哥：黑侠!
122.:春天到了，公狗開始發情了，你這條母狗也不例外
123.:哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑!
124.:人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。
125.:天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
126.:誰能感動我，我連人帶命都給你!
127.:再過一個月就離開學校了，也許多年后有些人都陌生了，但曾經在學校一起的美好時光我永遠不會忘記
128.:人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。
129.:同學，欠你的那倆茶葉蛋，下學期我就還你
130.:單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
131.:爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮
132.:時間是最好的老師，但遺憾的是--最后他把所有的學生都弄死了。
133.:總有那么一首歌，讓你陷入深深的回憶。
134.:有本事任性的人，也會有本事堅強。
135.:剪個平頭就知道是不是帥哥，卸了妝就知道是不是美女
136.:別在我墳前哭，臟了我輪回的路。
137.:當初哭著不分開現在用微笑來釋懷
138.:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
139.:那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了!
140.:男Rn如果邇愛自己的女Rn就該相信她
141.:小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
142.:小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。
143.:要想人前顯貴，必得人后受罪。
144.:爺爺都是從孫子走過來的。
145.:有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
146.:我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
147.:我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。
148.:我寄生在你的世界多一天就連自己影子都要看不見
149.:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
150.:人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
151.:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
152.:人家有的是背景，而我有的只是背影。
153.:人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
154.:生，容易。活，容易。生活，不容易
155.:生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁