来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-18 14:54:05手机版
1. 你来，风就来;你来，雨就来;你来，雪就来;你来，霜就来;你来，沙漠就来;你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么?
2. 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外!
3. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦!
4. 军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容!齐步走!
5. 经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧!
6. 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，个G的。
7. 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!
8. 语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢?这时后排一个声音传来：我不知道。
9. 你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多!
10. 我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴!
11. 寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙!
12. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
13. 深爱着，表达爱意时却遭到拒绝，大吼：为什么?这一切都是为什么?不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
14. 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?”
15. 花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
16. 一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如!”妻子伤心地说。
17. 我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你!
18. 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
19. 公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
20. 亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了!
21. 温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
22. 花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子!”猫很生气说：“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!”
23. 你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…
24. 一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事?答案：上的是体育课。
25. 精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的!医生：谁说的?病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过!
26. 阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我默默的祈祷，流星划过的刹那我许了个愿：祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
27. 老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
28. 如何拯救中国足球呢?答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球!不出年，中国足球定能问鼎世界杯!
29. 钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来!
30. 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
31. 其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐特别有魅力特别能战斗特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
32. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!
33. 人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。
34. 女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办!
35. 蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!
36. 送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦!呵呵，是复读机啦……
37. 早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出元问：可以吗?老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
38. 老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
39. 一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
40. 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
41. 四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"
42. 去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”
43. 某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!回信来了，信上只有四个字：名额已满!
44. 男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
45. 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了!
46. 短信十万火急，问候直抵心底;幸福铺天盖地，你在其中沐浴;好运占据高地，为你摆好交椅;快乐柔情蜜意，与你亲密搭理;银行为你而开，钞票只管搬取。
47. 昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日!”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
48. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!
49. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。
50. 我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!
51. 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
52. 如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!
53. 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
54. 公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊，你看那一缕烟不就是一个数字?”
55. 直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!
56. 老师再骂一个学生：你怎么这么笨!爱伊斯坦像你这么大的时候，是全班第一名，你呢?学生反击道：老师，想你这把年纪，希特勒早就自杀了，你还活着干嘛?
57. 两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
58. 预备唱;谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。
59. 不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。。
60. 朋友：你喜欢黎明还是黄昏?某追星族：黄昏是谁?老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子：“是鸡毛掸子!”
61. 你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
62. 我肯定会被砍成薯片的。
63. 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
64. 彪悍的人生是不需要解释的。
65. 月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。
66. 何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
67. 呸!我耳朵都竖起来了，你就给我听这个?”
68. 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
69. 我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
70. 众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
71. 有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
72. 唱歌给我听，开心了就让你走。
73. 在我尿频的时候你还在嘲笑我。
74. 有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
75. 如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
76. 女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
77. 你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
78. 人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
79. 逃得了和尚，逃不了方丈。
80. 现在生米都已经煮成稀饭了。
81. 好男人就是我我就是曾小贤。
82. 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
83. 说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
84. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
85. 我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
86. 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
87. 遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
88. 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
89. 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
90. 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!
91. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
92. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
93. 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
94. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
95. 我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
96. 蓦然回首，你咋还没走。
97. 恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
98. 恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
99. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
100.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
101.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
102.我家的金鱼今早淹死了。
103.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
104.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
105.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
106.男人的实力就是你兜里的人民币。
107.你的话，我连标点符号都不信。
108.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
109.距离产生的不是美，是小三。
110.世界那么乱，装纯给谁看。
111.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
112.一直对发型不满意的人，有一个共同点不肯承认这是脸的问题。
113.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
114.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
115.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
116.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
117.内练一口气，外练一口屁。
118.能动手，就尽量别吵吵。
119.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
120.你穿的很危险，但长得很安全。
121.你信仰基督教，还是公鸡叫。
122.你走你的阳光道，我走我的地下道。
123.天啦，我的衣服又瘦了!
124.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
125.生是她的人，死是她的吉祥物。
126.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
127.心中充满爱，看天下美女都是情人。
128.挤在北京，给首都添麻烦了……
129.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
130.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
131.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
132.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
133.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
134.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
135.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
136.问：“我的头像牛B吗?”答：“像!
137.老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
138.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
139.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
140.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
141.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
142.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
143.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
144.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
145.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
146.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
147.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
148.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
149.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
150.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
151.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
152.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
153.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放