来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-20 14:13:06手机版
1.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
2. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3. 人生苦短，必须性感。
4. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
6. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
7. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
9. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
10. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
11. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
12. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
13. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
14. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
15. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
16. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
17. 勇于认错，坚决不改。
18. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
19. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
20. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
21. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
22. 晚上想想千条路，早上起来走原路。
23. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
24. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
25. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
26. 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
27. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
28. 以后不要在我面前说英文，OK?
29. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
30. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
31. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
32. 别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
33. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
34. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
35. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
36. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
37. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
38. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
39. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
40. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
41. 不求门当户对，只求感觉到位。
42. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
44. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
45. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
46. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
47. 现在的社会，插队都得排队。
48. 这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
49. 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
50. 化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
51. 孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
52. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
53. 好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
54. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
55. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
56. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
57. 对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
58. 小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床!
59. 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
60. 那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
61. 请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
62. 渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
63. 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
64. 大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
65. 对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
66. 早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
67. 那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书!
68. 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：一你比它能吃。二它比你聪明。
69. 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
70. 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽!
71. 坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。
72. 你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
73. 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的!
74. 我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档;做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
75. 彪悍的人生是不需要解释的。
76. 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
77. 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
78. 一时的冲动，子孙的危机!
79. 用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
80. 有钱就败家，没钱就拜神。
81. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
82. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
83. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
84. 生是她的人，死是她的吉祥物。
85. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
86. 我有三高，身高，智力高，用的是步步高!
87. 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
88. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
89. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
90. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
91. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
92. 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
93. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
94. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
95. 天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
96. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
97. 我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
98. 第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
99. 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
100.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
101.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
102.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
103.勇于认错，坚决不改。
104.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
105.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
106.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
107.身后空无一人，嚣张是我本性。
108.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
109.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
110.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
111.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
112.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
113.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
114.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
115.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
116.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
117.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
118.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
119.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
120.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
121.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
122.我家的金鱼今早淹死了。
123.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
124.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
125.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
126.男人的实力就是你兜里的人民币。
127.你的话，我连标点符号都不信。
128.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
129.距离产生的不是美，是小三。
130.世界那么乱，装纯给谁看。
131.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
132.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
133.美女眼前过，不泡是罪过。
134.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
135.装成熟是往老里打扮的行为。
136.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
137.公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。
138.某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗?开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”
139.有一天名曰八一，字曰发亿，外号八辈子一遇，绰号八百里一奇。这一天，追求的八成实现一次，不想见的八成消散一次，该成就的八成圆一次，建军节快乐。
140.当菊花每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马?
141.兄弟，为啥你总是跟我抢?我，你居然比我还!当我学业(毕业+文凭)时，你比我(工作+薪水)，当我爱情(相遇+相恋)时，你比我(结婚+孩子)，同样是只眼，双手的人，这的差距咋这么大捏?
142.亲爱的小芳，也许我们的命运就像是两条平行线永不相交，或是像反比例函数的图像与X轴永远没有交点。但是我想告诉你：我是一个圆，而你是圆心——你永远在我心里诶小芳!你去哪儿啊小芳!你听我说完啊小芳!
143.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊!”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久?”算命的说：“你能活到死啊!”
144.沙和尚：我有十六变;八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变;唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机?你看人家妖怪都拿手机看短信呢!
145.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
146.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
147.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
148.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
149.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
150.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
151.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。