来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-20 14:21:32手机版
1. 你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想睡觉时想工作时想，很想对你说快点还钱。
2. 你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
3. 你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的!!
4. 你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”
5. 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍姚笛那样漂亮的女读者。
6. 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办?
7. 妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了!!!
8. 看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽!雪碧。
9. 看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
10. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
11. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
12. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
13. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
14. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
15. 坏人需要实力，败类更需要品位。
16. 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
17. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
18. 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
19. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
20. 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
21. 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
22. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
23. 哗众可以取宠，也可以失宠。
24. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
25. 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
26. 你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
27. 男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
28. 女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
29. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
30. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
31. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
32. 天若有情天亦老，人若有情死得早!
33. 你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
34. 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
35. 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
36. 嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
37. 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
38. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
39. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
40. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
41. 老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
42. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
43. 我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
44. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
45. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
46. 不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
47. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
48. 一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
49. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
50. 所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
51. 假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
52. 那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
53. 化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
54. 孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
55. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
56. 好寂寞，连欲望都被我挣脱。
57. 给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
58. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
59. 不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
60. 对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
61. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
62. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
63. 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
64. 原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
65. 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
66. 你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
67. 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
68. 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
69. 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
70. “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
71. 世界那么乱，装纯给谁看。
72. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
73. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
74. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
75. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
76. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
77. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
78. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
79. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
80. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
81. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
82. 给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
83. 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
84. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
85. 我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
86. 你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
87. 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
88. 江山如画皮，人生如梦遗。
89. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
90. 不蒸馒头争口气行吗?
91. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
92. 步步高打火机，哪里不会点哪里。
93. 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
94. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
95. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
96. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
97. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
98. 你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
99. 上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
100.每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
101.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
102.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
103.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
104.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
105.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
106.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
107.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
108.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
109.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
110.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
111.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
112.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
113.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
114.一直对发型不满意的人，有一个共同点不肯承认这是脸的问题。
115.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
116.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
117.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
118.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
119.内练一口气，外练一口屁。
120.能动手，就尽量别吵吵。
121.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
122.你穿的很危险，但长得很安全。
123.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
124.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
125.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
126.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
127.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
128.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
129.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
130.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
131.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
132.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
133.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
134.佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
135.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
136.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
137.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
138.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
139.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
140.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
141.俺从不写错字，但俺写通假字。
142.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
143.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
144.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
145.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
146.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。