来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-21 13:56:09手机版
1. 天哪，我的衣服又瘦了!
2. 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
3. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
4. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
5. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
6. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
8. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
9. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
10. 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
11. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
12. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
13. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。
14. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
15. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
16. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
17. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
18. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
19. 不要和我比懒，我懒的和你比。
20. 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
21. 一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
22. 谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
23. 我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
24. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
25. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
26. 我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
27. 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
28. 谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗?
29. 如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
30. 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
31. 天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。
32. 我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
33. 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
34. 我可以放弃选择，但不能选择放弃。
35. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
36. 幽默风趣的句子
37. 婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
38. 开车无难事，只怕有新人
39. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
40. 彪悍的人生不需要解释。
41. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
42. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
43. 我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个!
44. 一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了!”
45. 孩子，人傻不能复生。
46. 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
47. 饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
48. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
49. 兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
50. 看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿!
51. 幸福都雷同，悲伤千万种。
52. 幽默搞笑的句子
53. 哗众可以取宠，也可以失宠。
54. 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
55. 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
56. 后的重要任务是制造后。
57. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
58. 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
59. 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
60. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
61. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
62. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
63. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
64. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
65. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
66. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
67. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
68. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
69. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
70. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
71. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
72. 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
73. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
74. 今夜，让我们用冷战取暖!
75. 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
76. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
77. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
78. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
79. 让我看看你那温柔的獠牙。
80. 一粒盐，发了脾气就是海。
81. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
82. 男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾;让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦!我会热死。
83. 流行语言幽默短语
84. 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊。
85. 人就是要不断的历练自己，才能变得更强大。
86. 明天是黄道吉日，竟然考试。
87. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
88. 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
89. 我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
90. 哪个女人不想安安稳稳的爱一场，谁能给我一段爱情。
91. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄的可怕。
92. 说好一起到白头，你却偷偷染了头。
93. 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
94. 不做需要男人的女人，而做男人需要的女人。
95. 作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你骂你，你都不曾离我而去。
96. 理解一个人，要比了解一个人，难得多!
97. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
98. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
99. 再见的时候能不能抱抱我，那年好多酸甜苦辣没来得及和你说。
100.人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
101.背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
102.你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。
103.生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。
104.幽默搞笑短经典语录
105.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
106.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
107.爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
108.朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
109.贪心是最大的危房，良心是最好的住所。
110.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
111.如果作业可以复制粘贴，那该有多好啊!
112.如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
113.别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
114.你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
115.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
116.男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
117.有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
118.你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。
119.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
120.永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。
121.数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
122.土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
123.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
124.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
125.. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
126.. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
127.. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
128.. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
129.. 我去梦里有点儿事，先睡了……
130.. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
131.. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
132.. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
133.. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
134.. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
135.. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
136.. 我从不说谎，除啦这句话以外。
137.请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
138.精辟的句子搞笑幽默【经典篇】
139.. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
140.. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
141.. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
142.. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
143.. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
144.. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
145.. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
146.. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
147.. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
148.. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
149.. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
150.. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
151.. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
152.. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
153.. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
154.. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
155.精辟的句子搞笑幽默【推荐篇】
156.. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
157.. “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
158.. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的