来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-22 13:37:55手机版
1. 我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
2. 挨草打呼噜，假装不知道
3. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
4. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
5. 我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺。
6. 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
7. 想吃冰淇淋，可是。。。。大姨妈不让了。
8. 要想真正的坚强，就要学会保护自己最真实的心。
9. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
10. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
11. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
12. 时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。
13. 你永远都治愈不了一个装病的人。
14. 高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
15. 我的生活一向是由我自己做主的，用不着你来插手
16. 你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了
17. 当你意识到你是一个傻逼的时候，很多事情就迎刃而解了。
18. 别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体
19. 我喜欢黑夜，因为黑夜带给了我无尽的思念
20. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
21. 回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去
22. 要想真正的坚强，就要学会保护自己最真实的心。
23. 无论我怎么努力，都无法走进你的心，你的爱一直都不属于我
24. 我会继续坚持下去，哪怕最后会泪流满面
25. 有人写“我发烧到°”，老师令其改正后，他写“我发烧到°”
26. 有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
27. 再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
28. 总说我不懂你们你们也不知我心里苦楚。
29. 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
30. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
31. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
32. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
33. 我想未来我一定会天天陪你上市场。
34. 人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。
35. 即使生气，还是忍不住关心你，这才是真正爱你的人!
36. 你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
37. 长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
38. 不管你信不信花心的人往往最痴情专一的人往往最绝情
39. 爱不爱与想不想那是我自己的事，与你无关
40. 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
41. 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
42. 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
43. 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
44. 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
45. 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
46. 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
47. 蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
48. 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
49. 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
50. 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
51. 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
52. 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
53. 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
54. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
55. 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
56. 儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
57. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
58. 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
59. 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
60. 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
61. 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
62. “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋
63. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
64. 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
65. “粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“窝刚才又尿床上了。。”
66. "我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
67. "我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我"
68. 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
69. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
70. 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
71. 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
72. 教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
73. 朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
74. 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
75. 家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!
76. 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
77. 某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
78. 我们的生活如此灿烂，为何心怎会如此荒凉。
79. 找一个像Excel一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
80. 只有钢的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
81. 内-裤再破也性感，感情在深也扯淡。
82. 人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。
83. 我们恨贪官，又拚命报考公务员;我们骂垄断，又削尖脑袋往高薪单位钻;我们讥讽不正之风，自己办事却忙找关系。总之，我们愤怒，不是因为觉得不公平，而是觉得自己处在不公平中的不利位置，我们不是想消灭这种不公平，而是想让自己处在不公平中的有利位置。
84. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
85. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且收益不高。
86. 事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
87. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
88. 笑中有真理的搞笑句子大全
89. 对
90. 高考试卷的“前分”若能稳拿，“后分”定不落空。
91. 高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
92. 高考是比知识比能力比心理比信心比体力的一场综合考试。
93. 高考是海，青涩的我们也曾惧怕它试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪每一片乌云都是值得感激的。
94. 高考是汇百万人参加的一次练习。
95. 不吃饱哪有力气减肥啊。
96. 不怕考不上，就怕不敢考。
97. 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。
98. 不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
99. 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
100.超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
101.成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
102.但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
103.淡薄功利，轻装前进;不计付出，坚韧不拔;不达目的，誓不罢休。
104.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
105.调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
106.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
107.诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
108.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
109.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
110.高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。
111.高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
112.老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
113.亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
114.结论就是你懒得再想下去的地方。
115.在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
116.一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
117.梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
118.中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。
119.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
120.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
121.许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
122.是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
123.许多妇女想让我当她们的女婿，可就是她们的女儿不愿意。
124.你长的外形不准，比例没打好。
125.你长的好象车祸现场。
126.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
127.你长的真tm后现代。
128.MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。
129.你TMD长得太好认了。
130.你长得天下无双，英俊洒脱。
131.长得真有创意，活得真有勇气!
132.如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。
133.虽然我很帅，但是我很低调!
134.搞笑的夸人帅的句子大全
135.我长得天下无双，英俊洒脱。
136.哥一直在被追赶，但从未被超越!
137.如果帅能当饭吃，本帅能养活亿人。
138.帅是天意，酷是人为。
139.今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
140.上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了
141.人见人爱花见花开车见车爆胎。
142.你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓。
143.你的长相很提神的说。
144.你干嘛用屁股挡住脸啊!
145.国际脸孔世界通用。
146.你长的违章。
147.长的很科幻，长的很抽象。
148.你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
149.长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
150.长的惊险。
151.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!