来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-22 13:53:02手机版
1. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
2. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵~
3. 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
4. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
5. 长得真有创意，活得真有勇气!
6. 搞笑句子笑死人大全
7. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
8. 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
9. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
10. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
11. 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
12. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
13. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
14. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
15. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
16. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
17. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
18. 据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
19. 没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
20. 天塌下来你顶着，我垫着!
21. 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
22. 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
23. 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
24. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
25. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
26. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
27. 梦想不实现都是因为不够现实。
28. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
29. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
30. 只有假货是真的，别的都是假的!
31. 每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
32. 别用你的肺说话，说出来的都是废话
33. 我傻，我快乐。我二，我健康。
34. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
35. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
36. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
37. 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
39. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
40. 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
41. 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
42. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
43. 明月几时有，去问易中天!
44. 搞笑句子能笑死人的大全
45. 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
46. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
47. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
48. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
49. 俺不是普通人，所以不说普通话。
50. 心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
51. 梦想不实现都是因为不够现实。
52. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
53. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
54. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
55. 有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录
56. 别用你的肺说话，说出来的都是废话
57. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
58. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
59. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
60. 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
61. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
62. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
63. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
64. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
65. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
66. 避孕的效果：不成功，便成“人”.
67. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
68. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
69. 生我之前谁是我，生我之后我是谁?
70. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
71. 我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
72. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
73. 我最大的梦想：能够活着进天堂。
74. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
75. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
76. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
77. 吃什么鱿鱼丝墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
78. 思想品德不及格，总比没思想好
79. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。
80. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
81. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
82. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
83. 你来我信你不会走，你走我当你没来过
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85. 别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
86. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
87. 每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
88. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
89. 众里寻他千百度，没病你就走两步。
90. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
91. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
92. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
93. 没有分的另一半，只有分的两个人!
94. 我想早恋，但是已经晚了……
95. 没人牵手，我就揣兜。
96. 时间过的真快，刚起床就天黑了
97. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
98. 为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
99. 心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
100.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
101.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
102.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
103.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
104.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
105.我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
106.我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
107.有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
108.老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
109.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
110.脸先着地，无力回天。
111.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
112.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
113.既宅又腐，前途未卜。
114.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
115.你给我滚，马不停蹄地滚!
116.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
117.孩子，人傻不能复生啊!
118.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
119.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
120.自从得了神经病，整个人都精神多了。
121.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
122.生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
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124.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.?
125.我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
126.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
127.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
128.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
129.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
130.你的愚蠢总是那么富有创造力。
131.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
132.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
133.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
134.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
135.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
136.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
137.(酒驾遇警新招重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
138.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
139.眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
140.公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
141.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
142.犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
143.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
144.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
145.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
146.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
147.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
148.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
149.永远有多远?你小子就给我滚多远!
150.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
151.小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。
152.跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。
153.一年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。
154.好容易有时间伸个懒腰，腹肌拉伤了的说。
155.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
156.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。
157.用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。