来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-24 14:24:33手机版
1. 人有两种，一种好看的，一种难看的。你是第三种
2. 希望大家可以理智追星，我今晚不发朋友圈了大家早点休息，不要为了我熬坏身体
3. 希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
4. 和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
5. 我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。
6. 在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
7. 我练过气功，可以把人气死。
8. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
9. 每次拍照都发现自己颜值忽高忽低 一会美 一会更美 真是好没意思
10. 生活真的很奇妙，活着活着就死了。
11. 我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆!
12. 少女的征程是成为富婆而非祝你幸福
13. 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
14. 刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
15. 长大后才发现，生活还需要一点点的演技。
16. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
17. 后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。
18. 我不会随便喜欢一个男生，你是第个。
19. 跟我妈吵架，我言语有点过激
20. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
21. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
22. 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
23. 男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
24. 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
25. 女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：你再吃也不能长岀四条腿来。
26. 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你?“狗狗乖，带你去散步”。
27. 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
28. 问好久不联系的哥们：最近忙什么呢?哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校?二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
29. 你说你有点难追 ，OK我把你拉黑。
30. 鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
31. 我保持年轻的秘诀:谎报年龄
32. 作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
33. 我在熬夜，熟了叫你
34. 高价出售本人 脑子没有用过 有意者私
35. 喜欢我的扣 不喜欢我的扣眼珠子
36. 两种人特别可爱 一种是记性不大好的 还有一种是 啊 记不得了
37. 第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗?
38. 今天有点烦，暂且称他为广州王祖贤的烦恼
39. 谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了
40. 你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我
41. 别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭
42. 大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华
43. 要不是空气免费 ，我都活不到现在。
44. 你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子
45. 我感情路不顺?谁说的，明明很顺!一路都没人。
46. 看了为啥不点赞 欲擒故纵招数烂
47. 能不能转账给我买点草莓，下次还你脖子上。
48. 我每天都坚持做仰卧起坐 晚上一个仰卧 早上一个起坐
49. 不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈
50. 别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。
51. 我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到
52. 我怀疑你喜欢我 但我没有证据。
53. 为什么不回我消息 真恶心 就因为我没发?
54. 想吃炸鸡 想着想着眼泪就从嘴角流了下来
55. 保持美丽的秘诀，以前是睡觉 现在是修图
56. 某人在办公室大骂：局长算个球!局长正好进来：我算个球，你们算什么?此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
57. 脑筋急转弯：国有国法，家有家规，那动物园里有啥规?答案：乌龟;汽车在右转弯时，哪一个轮胎不转?答案：备用轮胎。你猜对了吗?
58. 没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币!
59. 如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转;如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫!
60. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
61. 我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
62. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
63. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
64. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
65. 年少不轻狂，到老了拿什么说当年。
66. 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
67. 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
68. 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
69. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
70. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
71. 我讨厌命运骄傲我神情，嘲笑我没有半点决定的权力。
72. 敬告那些没有医保和寿保的人，天黑后千万请不要见义勇为。
73. 初恋无限好，只是挂得早。
74. 各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
75. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
76. 你就是世界上最幸福的人，因为我会一直陪在你身边。
77. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
78. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
79. 我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
80. 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是?—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你!
81. 好菇凉，不装逼，见到**就开踢。
82. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
83. 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
84. 我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
85. 不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。
86. **，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
87. 从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
88. 别说你有多爱我，爱我你就不会离开我了。
89. 姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
90. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
91. 如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。
92. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
93. 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
94. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
95. 我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
96. 考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。
97. 不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
98. 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
99. 咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么?
100.带上你虚伪的面具，滚出我的世界。
101.为什么要穿三角裤?因为省钱又省布。
102.不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。
103.长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊!
104.小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
105.你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
106.别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
107.“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
108.你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去。
109.我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
110.男人可以不帅，但一定要有品位。
111.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
112.树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
113.宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!
114.比起千疮百孔，我还是更喜欢一刀致命。
115.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
116.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
117.上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
118.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
119.只有殉情的女人，没有痴情的男人。
120.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
121.千里马常有，而母千里马不常有。
122.现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!
123.老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
124.已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
125.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
126.你知道我长短，我知道你深浅。
127.我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
128.矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。
129.人生为棋，我愿为卒/，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
130.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
131.宁可高傲的发霉，也不去卑微的恋爱。
132.为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
133.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
134.别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
135.爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
136.今天一群曰本人来我校参观，说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
137.我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
138.多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
139.在一起时不要说永远，分手后不要说曾经。
140.作为失败的典型，我其实很成功。
141.在慢慢腐烂成章里荒芜的想念你。
142.我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧!
143.想结婚，是自己已独立;想离婚，是子女已独立。
144.收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
145.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
146.请大家多关爱路痴，少说“东南西北”多说“前后左右”，少说“几点钟方向”多说“这边那边”，多解释几公里是有多远!
147.一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
148.混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
149.不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
150.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
151.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。