来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-24 14:34:11手机版
1. 最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
2. 曾经年少轻狂，信奉胜者为王。
3. 别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
4. 就因为费话说太多;才产生了那么多话费。
5. 有心才会累，无心者无所谓。
6. 跟我玩你指定输，整不好还得哭。
7. 人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
8. 我能给足你面子，也能扇你嘴巴子!
9. 一个成功的男人就是：让老婆放心，孩子开心，**舒心。
10. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
11. 老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
12. 别和我说爱，我没钱。谈不起。
13. 约束自己的一言一行，是为了把你的一言一行记在心里。
14. 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
15. 用我的红嫁衣来陪葬这死去的爱情!
16. 脑袋大的跟B似的，天生一副B样，连猪都要为你羞愧了。
17. 差一点就喜欢上你了，还好没上过。
18. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤独。
19. 媳妇没了可以再找。妈只有一个。
20. 我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
21. 世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
22. 如果以后只有口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
23. 你才非主流!你全家非主流!你/妈黒袜子!你爸锡纸头!
24. 唉下辈子一定要当男人。不大出血不被上不生孩子!
25. 如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。
26. 交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
27. 为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
28. 爱可以让我过着充实的生活，但爱也可以让我一无所有。
29. 试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
30. 我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
31. 匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。
32. 乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
33. 我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒!
34. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一()不()。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。
35. 小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!
36. 你我都是凡夫“暑”子，时至小暑，送你快乐别“暑”，祝你劫“暑”难逃，因为“暑”中自有黄金屋，“暑”中自有颜如玉，“暑”中自有千钟粟。
37. 一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
38. 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。
39. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
40. 领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
41. 天天笑一笑，烦恼溜烟跑;家人抱一抱，生活有情调;琐事搁一搁，睡个美满觉;钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好!
42. 和mm逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值几呢!mm抢过话筒冲台下喊：块!谁要!我卖!台下鸦雀无声，mm转头对他说：你看，都没人要。主持人脸都分叉了。
43. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
44. 公司加班，加到凌晨点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔!
45. 悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
46. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
47. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
48. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
49. 有名记者问国人民：请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?美国人说：我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亚人说：我不明白什么叫粮食!新加坡人说：我不懂什么叫个人意见!
50. 见到你的时候渴求你离开，见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子，你就不能放过我吗?
51. 前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!
52. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
53. 玩了一年微信，归纳如下：拜读了太多的人生警句，突然发现不知咋活了。了解了太多的养生之道，突然发现不知咋吃了。欣赏了太多的摄影美图，突然发现不知咋拍了。看到了太多很好的地方，感觉这一生就白活了。知道了太多所谓潜规则，突然发现自己被规则了。
54. 海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
55. 网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!
56. 某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
57. 昨晚睡前，一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀!：了，看着表紧啃几口。跳到：的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。
58. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
59. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
60. 今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。
61. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这**真丑!”
62. 加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打电话给好友抱怨;好友说，你省省吧，你看人公交司机，下班连公交都没了。抬头看着淡定开着车的司机师傅，顿时心生怜悯。
63. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
64. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
65. 美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥!
66. 早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""我……不要了。"然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。
67. 我手一挥，你的烦恼都成灰;我一微笑，你的悲伤都抛掉;我手一招，你被快乐长笼罩;我短信到，幸福跟在你身后跑!
68. 有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起**，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶!这就是强大的气场阿，膜拜!
69. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
70. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
71. 我对闺蜜说：这几天不造怎么了，痘痘都长在肚子和脖子上了。闺蜜瞥了我一眼说：脸上没地长了呗!
72. 父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头/。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
73. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
74. 有些话我已经埋在心里很久了，每次都因为找不到合适的理由而放弃，我实在忍不住了!我那么用心良苦就是为了告诉你：天热，小心中暑!
75. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
76. 还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：“哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮点就好了。
77. 少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错?金小姐不明白：不是吧?少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!
78. 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
79. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育!
80. 一囚犯问新来的：“你因为什么事情关进来?”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”
81. 什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。
82. 你身边有没有这么一个人，你一生气，他就乐了!
83. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
84. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
85. 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
86. 给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。
87. 人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
88. 她是我的，你别碰!碰坏了你赔不起。
89. 刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
90. 与这一生，我们彼此错过了一步，便注定错过一生。
91. 我走了。正如我没来挥一挥爪，仿佛没经历暑假。
92. 你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼!
93. 好女人进厨房，坏女人走四方。
94. 不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这颗璀璨的星。
95. 不介意你的诋毁毕竟狗会向每个人吠叫。
96. 朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的。
97. 别拿你的年轻当你B的理由，别拿你的傻逼当成牛逼。
98. 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
99. 真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
100.任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
101.我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。
102.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
103.女人算个屁，兄弟才是王道。
104.只有一个我珍惜或丢弃都随便你。
105.有人说我照片丑，我也是笑了，你有没有见过我本人，更丑。
106.我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。
107.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
108.不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
109.没有酒，我们怎能醉。没醉，怎能生猴子。
110.世界上有两种事情是最危险的!男人做饭和女人开车!
111.听你自己的音乐吧，我没有音乐。
112.我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
113.别跟我谈理想了好不?我戒了!
114.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
115.都是伤心人，何必把别人伤的那么重。
116.女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。
117.明知是场戏，还要陪你演下去。
118.只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
119.只要身边有你，无论富贵与否，我都是世界上最幸福的人。
120.我对你好你别嫌烦也别习惯。
121.我他妈不是钢铁人，主动久了也会累。
122.所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
123.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
124.人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。
125.再花心，内心深处也有一个自己真正深爱的人。
126.滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
127.一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
128.有朝一日权在手，灭尽天下叛我狗。
129.想你念你想念你的一切喜你爱你喜爱你的所有。
130.你有抛弃我的权利，我也有让你后悔的资本。
131.结婚生子，注定自己是傻子。
132.爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
133.最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神。
134.如果中国亿人给我两毛钱，我就发财了。
135.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的!
136.有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出。
137.我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠!
138.史上最神秘的**：有关**。
139.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
140.你只要敢视我为游戏看我不开外挂虐死你。
141.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
142.真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
143.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
144.姑娘们。一个人在外面，没啥。拼的就是坚强。
145.人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱!
146.我生性坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。
147.这城市那末空，回忆那末凶。
148.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
149.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人!
150.自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
151.你给了我一个微笑，我就认为你为我许下了永远。
152.各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。
153.对于吃货来说，/荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。
154.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
155.你快回来，我一人忽悠不来。