来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-25 14:27:56手机版
1. 你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
4. 嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
5. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
6. 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
7. 我身边，总有一些人笑的比我好笑。
8. 看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
9. 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
10. 努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
11. 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
12. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
14. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
15. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
16. 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
17. 格式化自己，只为删除你。
18. 比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
19. 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
20. 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
21. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22. 有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
23. 我一向勇于认错，坚决不改。
24. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
25. 不要对姐放电，你哥有来电显示。
26. 病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
27. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
28. 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
29. 像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
30. 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
31. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
32. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
33. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
34. 美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
35. 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
36. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
37. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
38. 泼出去的水，老子连盆子都不要了。
39. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
40. 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
41. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
42. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
43. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
44. 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
45. 一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
46. 这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
47. 我不整理房间，我是乱室佳人。
48. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
49. 很热对吗，到七夕就凉快了。
50. 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
51. 我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
52. 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
53. 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
54. 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
55. 七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
56. 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
57. 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
58. 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
59. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
60. 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
61. 想谈恋爱了，大家快劝劝我。
62. 你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
63. 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
64. 不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
65. “不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
66. 女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
67. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
68. 破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
69. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
70. 我现在这么努力是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
71. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
72. 我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
73. 哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
74. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
75. 男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎!
76. 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
77. 对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到。
78. 开放点被人说骚保守点被人说傻可爱点被人说你装老实点被人欺负其实做女生真的挺难的，男生们你们不好好。
79. 男人应该感谢在他多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而岁，却是女人一生中最灿烂的季节
80. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
81. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
82. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
83. “什么叫乐观派的人?”“这个…就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
84. 真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊!
85. 凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
86. 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
87. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
88. 我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人;我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人;我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。
89. 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
90. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
91. 在气象台实习终于知道“明日降水概率为%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
92. 小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
93. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…
94. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
95. 我姐花了千多块钱买了一个卡西欧tr不到个月被我侄女弄坏了把我姐气的上火了。
96. 一个男生是不是真的喜欢你，要看你一直拒绝他之后他还执着的追你多久。很多男生都不超过一个月。
97. 学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
98. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
99. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
100.幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
101.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
102.真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊!
103.有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
104.所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!
105.工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
106.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
107.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
108.姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
109.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
110.恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。
111.男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
112.如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈!
113.其实你什么都很优秀，除了长相不行，人品太差，物质不够!
114.你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!
115.所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
116.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
117.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
118.我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师…
119.今天边玩电脑边嚼炫迈口香糖玩了小时妈妈问我怎么还在玩我说，根本停不下来。
120.这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。
121.有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
122.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
123.这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
124.我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
125.不懂我的人有什么资格对我指指点点。不了解我的人凭什么对我说三道四的。别以为我傻，我只是不想说。
126.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
127.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
128.我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
129.女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还!
130.千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
131.人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
132.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
133.你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
134.人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决!
135.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
136.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
137.我该努力了，不为别的，就为了以后我想要的东西，我会自己给自己。
138.哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
139.女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还。
140.有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
141.如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你。
142.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
143.男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
144.帅的人说话都说一半，比如。
145.钻石留下，王老五可以走了。
146.我都不泡你了，你又何苦泡我。
147.顾客不是上帝，顾客只是上当。
148.天生下来的是雨，而不是天才!
149.此地禁止大小便，违者没收工具。
150.距离产生美，同时也产生了小小。
151.世上男人千千万，实在不行天天换。
152.你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
153.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。