来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-25 14:31:56手机版
1. 露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
2. 爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气。
3. 原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
4. 不要总在过去的回忆里缠绵，昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。
5. 想牵手想拥抱，想陪着你变老。
6. 跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
7. 如果可以依靠，没有哪个女人愿意做女汉子。所以不要说女人强势，只是你驾驭不了而已。
8. 别克制，如洪水猛兽般来爱我。
9. 一辈子很短，如果不小心遇到错的人，一定要学会适可而止。
10. 泡妞无非两种，要么走心，要么走肾。
11. 阿狸：我可以亲亲你吗?桃子：不要!阿狸：我刚刚说什么?桃子：我可以亲亲你吗?阿狸：可以可以!
12. 青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法在骄傲。
13. 有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同?答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
14. “整个楼层就属你们班最吵。”“废话别的班都放学了”
15. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
16. 想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧!
17. 此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
18. 假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
19. 喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
20. 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
21. 听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学
22. 你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
23. 法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
24. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
25. 小样，要不是我打不过你，我早就跟你翻脸。
26. 我不会弹吉他，更不会弹棉花，姐只会也只喜欢谈恋爱。
27. 作为一个好怪兽，我的愿望是至少要消灭一个奥特曼。
28. 不要跟我说你爱我，这句话听多了有点反胃想吐。
29. 我对你笑，你对我傻笑。我在你脚下放鞭炮。
30. 小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。
31. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
32. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
33. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
34. 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
35. 其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
36. 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
37. 当爱不能完美，我宁愿选择无悔;不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你!
38. 大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花分钟大便，一年下来，你就会有个小时的带薪大便时间，相当于天年假!而且，节水省钱!
39. 一人将元递给店员：“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳吗?”女店员：“你去对面吧!那里有奔驰!”
40. 某人买了一坛酒放在走廊，天天被人偷喝，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了……
41. 上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
42. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
43. “请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
44. 我问一位已婚的朋友，什么是婚姻?朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
45. 对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
46. 和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
47. 上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
48. 夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
49. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒!
50. 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
51. 我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
52. 人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
53. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
54. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
55. 洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
56. 花间一壶酒，免费烟来抽;举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!
57. 葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
58. 昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。
59. 儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!”爸爸对儿子说“不，儿子!你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”
60. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。
61. 根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦!
62. 刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：XXX!我刚才闻了闻你的**，味道不错，我能泡吗?办公室里一片沉寂。
63. 甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶!乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来!丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。
64. 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
65. 在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天
66. 你除了爱我，就没有别的活路了
67. 别以为你霸占了我所有，我还有一颗勇敢的心
68. 我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风
69. 面对你的时候，我终于知道为什么我一天的心情都不好了
70. 爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐
71. 你的人品我不敢恭维，只好先躲你远远的
72. 切记这个世界上不能相信任何人，尤其是男人的嘴
73. 姑凉们都要明白，最后的最后只能靠自己
74. 别用你的样貌来挑战我的审美，那会让你变的无地自容
75. 别自作多情的对禽兽动情，那样伤害的永远是自己
76. 有朝一日如鱼得水的时候，你也不算什么了
77. 接受并不可怕，连同情都没有的那才最可悲
78. 男人，你管好自己的身体，你女人从来都没有欠过你什么
79. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
80. 不必跟没有素质的人争辩，那样你会更没品
81. 得不到我爱的人，我一定不会再等
82. 你吹完牛皮的时候告诉我一下，我好从新整理下思绪
83. 爱就一个字，我只说一次，不爱就请gun
84. 当我有了心爱的时候，我还会要你这个旧欢吗
85. 有些人不能给他脸，给了就会上鼻子了
86. 不要拿你的曾经，不评论我的未来
87. 我当了那么多年的大姐了，还不知道你是个什么东西
88. 我们都要向着太阳，骄傲的活着
89. 这个社会，没有对与错，只有强与弱
90. 世界那么大能够人世界，我感觉很不幸
91. 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
92. 姑娘我情人节，一个人照嗨不误
93. 你懂珍惜姐的，考别站;不懂喜欢姐的，滚一边
94. 人要活好自己，连脸面都不要的人该如何处置
95. 我拿你当人看，你却总是在我面前学狗叫
96. 我现在的心情，只想说一句话：时间都去哪了，还没写完作业，就开学了。请为我加油!!鼓励我写完作业!!
97. -我有两个棒棒糖，一个我吃，另一个你看着我吃…
98. 问世间情为何物?圣人答曰“废物!”
99. 我以为我颓废，原来我报废了!!
100.世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
101.我在家门口看到一只小狗走来我家!有一辆汽车开到我们家里的时候!
102.旺仔甜妹哦耶耶
103.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
104.(美文网 wwwmeiwencomcn)
105.大过年的，提什么作业，成绩，晦气。
106.下雪了?不是上帝在撕他的寒假作业。
107.等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
108.如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边
109.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!!
110.情人节没人送巧克力只能吃汤圆了……
111.老师对不起我已经尽力了作业作业它……(泪崩)
112.小时候我喜欢玩捉迷藏当朋友们都藏好后我就回家
113.老师能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学!/流泪/流
114.为自己而活为别人着想你有多善良亦有多漂亮
115.“警察叔叔，我的包丢了”“放心，包在我身上”
116.上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题同感的有没有
117.你们下学期不用读书了学校我炸了别问我是谁请叫我雷锋
118.胡氏兵法吕氏春秋唐氏表演法关谷推理贤哥猜想
119.如果哪天我接电话语气很奇怪请知道我不是被人拐了就是我娘在旁边
120.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
121.我生气时你不要添油加醋你以为做菜呢
122.小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
123.有情人终成眷属，没情人数不胜数。痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。豪情人以我为主，寡情人自甘清苦。多情
124.别老跟我谈钱，多伤钱啊……
125.「如果不贱的话。能活到现在。」
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127.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
128.“为嘛放弃治疗”“因为我不想放弃你”“治疗完也可以喜欢我啊”“不，只有神经病才会喜欢你”
129.作业，我们分手吧，我们真的不合适……
130.情人节你是吃汤圆还是巧克力?\\\"\\\"我吃巧克力馅儿的汤圆!”
131.欧皓辰!你造吗，为直都，宣你!我的脑han我的心，我全身上下do，宣你!
132.最后你总会变成你讨厌的那种人。我讨厌土豪。
133.擒贼先擒王，骂人先骂娘
134.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
135.请问你是脑子长霉还是没长脑子?
136.老师，你妈要你回家吃饭那，快点下课啦┇
137.我们说好的要去球上晒太阳
138.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了
139.「谁说你数学不好你就说是陈美嘉教的」
140.我说现在所谓的美眉，你们有贞操吗?年纪轻轻就把自己的身体给别人，不觉得自己很下贱吗。?
141.这年头人美逼遭罪，人帅J累。
142.马年!这叫马上有对象?是对象马上跑!哈哈
143.看到我的头像我想嫁人了。
144.有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了
145.中国合伙人，中国好男人
146.我很颓废屁颠只是表面我很有深度
147.我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸
148.百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。
149.老师好，老师早，老师天天不洗澡。
150.不要惦记那些被抢走的东西能被抢走的都是垃圾
151.最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
152.很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。
153.你让全世界爱你，我就爱你。
154.都是酸牛奶装什么特仑苏
155.电脑虐我千百遍我待电脑如初恋