来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-28 15:30:01手机版
1. 为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
2. 为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的“夫”字倒过来写，结果马上知晓。
3. 问：同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄?答：由于丈母娘已经上过次当了。
4. 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?
5. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
6. 工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
7. 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
8. 要适当吃一点，才有力气减肥。
9. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
10. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
11. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
12. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
13. 千里马常有，而母千里马不常有。
14. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15. 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
16. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
17. 校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
18. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
19. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术我能力有限，技术却很高。
20. 现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
21. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
22. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
23. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
24. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
25. 我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
26. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
27. 话不投机鲜橙多。
28. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
29. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
30. 不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
31. 人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
32. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
33. 不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
34. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
35. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
36. 我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
37. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
38. 男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
39. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
40. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
41. 人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
42. 理想很丰满，现实却很骨感。
43. 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
44. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
45. 问世间情为何物，一物降一物。
46. 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!
47. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
48. 所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
49. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
50. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
51. 是，你是个智者，可惜你姓弱……
52. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
53. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
54. 男人不色，不是本色;女人不骚，没出绝招。
55. 平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
56. 谁能分钟不射——-“中国国家足球队”
57. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
58. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
59. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
60. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
61. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
62. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
63. 请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
64. 征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿!
65. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
66. 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
67. 上学时穷啊，总有那么一种感觉，元不能破开，破开很快就没有了。
68. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒!
69. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
70. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
71. 亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
72. 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
73. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
74. 以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
75. 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
76. 诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
77. 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
79. 此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
80. 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
81. 那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说…
82. 生活就是：生出来，活下去
83. 走自己的路，让别人打车去吧。
84. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
85. 一时的冲动，子孙的危机!
86. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
87. 如果有一天我变成流氓，我第一个把你强奸了。
88. 我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。
89. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
90. 现在的女人不怕男人强奸，就怕男人不给力。
91. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
92. 我是爱你，但是我更想操你。
93. 有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…
94. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
95. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
96. 最使男人动心的不是天使，而是护士。
97. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
98. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
99. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
100.我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
101.你也别难过了，最起码还有这么多的人在关心你的生死，虽然他们不想让你活着。
102.深夜里，一个人站在窗户前静静的发呆，看着那满天的星星，脑海中不断的浮现出AV的画面。
103.我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~
104.失败是成功的妈妈。。可是我已经有很多个妈妈了
105.陈美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台?
106.吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
107.我以前尝试用面条上个吊，用降落伞跳过楼，用豆腐撞过头，用薯片割过脉!
108.条大河波浪宽，风吹稻花香两岸
109.一辈子那么长，谁没爱上过几个人渣?
110.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
111.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
112.不是你的，争取过来也没用，是你的，不争取也他妈的会跑掉。
113.我们是兄弟，所以要生死与共，既然我们不能一起死，我就先弄死你。
114.水能载舟，亦能煮粥。
115.消防车再不来，火都灭了啊。
116.我一生只有两件事不会做：这也不会，那也不会。
117.八竿子打不着，我一砖头拍死你。
118.不管白猫黑猫，炖着吃都有骚味。
119.不管三七二十一，脱了裤子打飞机。
120.没有免费的午餐。老板，咱这晚饭能不能不掏钱。
121.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
122.明月几时有，自己抬头瞅。
123.头发去无终头屑更出众。。
124.面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
125.跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?
126.老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
127.披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
128.记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
129.今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
130.媳妇开店的时候，有天岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!
131.“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有秒钟在空中没干活。”
132.最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了毛，结果人家还嫌少。
133.三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼?”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼?”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩!”
134.一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了!!
135.前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
136.在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的!
137.傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
138.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
139.今天爷爷过大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
140.在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
141.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
142.放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路!
143.因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
144.老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
145.家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
146.一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
147.老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!
148.在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?
149.陈光标：带着二十万元现金二百万元支票一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
150.老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧!
151.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
152.男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
153.和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
154.晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
155.今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
156.今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好!我是中国移动，请问你需要安装宽带吗?”我：“啊!等等，我说妹纸，移动号不是么，你怎么用上电信的号呢?”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀!”我竟无言以对。
157.想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊!!”
158.一个岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有岁……”“那不行!”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经岁了。”
159.老师发考卷：“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字?”那学生说：“我叫朱月坡。