来源：搞笑句子作者：时间：2020-07-28 15:40:57手机版
1. 
众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
2. 经常和女朋友玩的：女：要脸不? 我：多少钱一斤?女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。
3. 某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
4. 我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展?”妈：“来，你先把这条秋裤穿上!”
5. 最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客!
6. 在车站(有个卖刮刮乐的)经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。呵呵，这样真的好吗?还好我没给，真坑，都是套路啊。
7. 最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着**的面就给他撞开了开走了!
8. 经常有人问我：你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复：我就长这样。
9. 有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪!
10. 语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
11. 婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗?”“纸不够，写不出了!”
12. 今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家!”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了!”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗!而且这一款胶不是太好!很容易漏气!”
13. 一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧!”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了!
14. 今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
15. 我：“如果在路上有在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分元给你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”
16. 小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片!
17. 学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
18. 刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
19. 爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
20. 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
21. 想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊!
22. 朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
23. 晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好?我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠，谁教的我儿子?出来，我保证不打残你!
24. 中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
25. 今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的?”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的?”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
26. 三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
27. 小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
28. 今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
29. LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了!果断匿了。
30. 一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---!
31. 过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
32. A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
33. 今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
34. 今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把!
35. 今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了?”
36. 上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
37. 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪法郎，两头猪要法郎。
38. 中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!
39. 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
40. 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
41. 我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
42. 我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
43. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
44. 跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
45. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
46. 超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫蓝色牛仔裤的岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
47. 男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
48. 儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩**童的，老脸都红了。想像力太丰富。
49. 一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的?”我，因为她的处是我破的。
50. 有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
51. 中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
52. 中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
53. 讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
54. 晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”
55. 昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
56. 全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
57. 一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!
58. 听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人!越南人!越南人!
59. 老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命!
60. 在汽车之家看了万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了!
61. 关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what'syouQQ?
62. 我是刀子嘴，斧子心!
63. 你是什么座的?我是肉做的
64. 青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
65. 打人不提倡，打脸伤自尊
66. 行，行行出二货
67. 自恋加脑残，等于自残
68. 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
69. 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢
70. 人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
71. 你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
72. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
73. 打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹
74. 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
75. 好好活着，因为我们会死很久!!!
76. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
77. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
78. 明月几时有，自己抬头瞅。
79. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
80. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
81. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
82. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
83. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
84. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
85. 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
86. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
87. 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
88. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
89. 运动会米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
90. ……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
91. 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
92. 日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
93. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
94. 不要跟哥浪，哥也很开-放!
95. 敢跟爷瞪眼，爷跟你翻脸!
96. 想要讨好爷，先跟爷提鞋!
97. 不要跟姐狂，姐告你老-娘!
98. 想跟爷单挑，爷揍你个大熊包!
99. 别跟姐玩智商，姐让你心发慌!
100.从天堂到地狱，哥只是路过人间。
101.此地禁止大小便，违者没收工具。
102.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
103.咳!该说的说，不该说的小声说。
104.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
105.也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
106.我不怕六月的中考，我怕的是六月的别离。
107.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
108.敏感是你的硬伤，心软是你的致命伤。
109.最近风太大，差点把我心上人刮跑了。
110.面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
111.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
112.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
113.我承认我没那么坚强，只是一而再的逞强。
114.去年的中考我们是观众，今年我们是演员。
115.虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
116.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
117.搞不到的永远在骚动，被包养的都有恃无恐。
118.夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
119.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
120.知道他不玩个性，所以我才敢发，呵呵，很怂对吧!
121.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
122.我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
123.太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
124.每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
125.梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
126.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
127.当你有勇气剪短发时，你就觉得没什么放不下。
128.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
129.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
130.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
131.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
132.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
133.我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
134.这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
135.“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
136.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
137.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
138.昨天晚上我开玩笑说我有对象了，你瞬间放开了抱着我的手。
139.所有走过的快乐和不快乐的岁月，最终是绻缱如斯，终如夏花。
140.我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
141.“你们班老师有什么特长么”“有啊，有啊，拖课时间特长”。
142.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
143.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢!
144.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
145.我怕的不是六月份的毕业，而是再也找不到那么真挚的友谊。
146.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
147.我害怕三件事：朋友的渐渐远离，恋人的欺骗背叛，父母的白发苍苍。
148.今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
149.毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么?
150.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
151.每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
152.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
153.脚容易冷听说是因为腿太长供不上血，终于找到这么多年来脚冷的原因了。
154.星期一就是六一儿童节，曾经给我买棒棒糖，买雪饼的人不见了!初恋。
155.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
156.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
157.“为什么快递公司没有女快递员呢?”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧!”