来源：搞笑句子作者：时间：2020-12-04 14:18:34手机版
1. 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
2. 感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
3. 谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
4. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
5. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
6. 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
7. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
8. 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
9. 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
10. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
11. 第一句话错误，整个假设失败。
12. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
13. 曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀!
14. 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
15. 能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。
16. 钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
17. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
18. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
19. 穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气!
20. 怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
21. 珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
22. 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
23. 知道你过的不好，我就安心了。
24. 知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校，是梦开始的地方!
25. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
26. 其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
27. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
28. 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
29. 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
30. 你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
31. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
32. 你不害人就是给社会做贡献了!
33. 你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。
34. 每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”;可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家?”
35. 我等了半天你的消息结果等到一句“呵呵”你当我是讲笑话的?
36. 我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
37. 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
38. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
39. 我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
40. 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
41. 我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
42. 我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
43. 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
44. 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
45. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
46. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
47. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
48. 男人的实力，就是你兜里的人民币。
49. 把我想得太复杂，说明你也不简单。
50. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
51. 如果有一天我变了，记住是拜你所赐。
52. 衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
53. 多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
54. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
55. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
56. 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
57. 吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
58. 而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
59. 有钱把事办好，没钱把人做好。
60. 有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
61. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
62. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
63. 在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
64. 在乎的人不明白，明白的人不在乎。
65. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
66. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
67. 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
68. 老子离开你，人生就有一万种可能!
69. 考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
70. 对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
71. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
72. 让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
73. 冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
74. 冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
75. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
76. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
77. 生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
78. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
79. 只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
80. 本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
81. 今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么?只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀!
82. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
83. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
84. 车到山前必有路，有路我也刹不住。
85. 不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
86. 不要和我比懒，我懒得和你比。
87. 女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
88. 女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
89. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
90. 小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
91. 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
92. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
93. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
94. 几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
95. 儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
96. 人生路难走。交友别交狗!
97. 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
98. 一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
99. 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
100.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
101.“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”
102.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”